В школе случается всякое — и разочарование, и радость, и победы, и влюбленность.
И, естественно, в школе всегда есть место юмору.
Тем более в том общеобразовательном учреждении №70, где обучаются герои новеллы "Зайчик".

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами – покрасьте их в чёрный цвет.
***
- Лильпална, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Пятифанов, ты ещё вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми!
***
Запись в дневнике Пятифанова: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".
***
Проводился в школе КВН. Пришли Ромка с Бяшей. Через 10 минут их выгнали за то, что громко смеялись.
***
- Алло! Лилия Павловна?
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Это папа вашего ученика, Лилия Павловна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай, осень"...
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Катю можно спасти, нажав лишь…»
***
Трудовик говорит ученику:
- Бабурин, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
***
В кабинете учителя:
- Лилия Павловна, завтра в ваш класс придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
***
Учительница проверяла школьные сочинения радуясь и плача: теперь она знала, как попасть в Небыляндию, но каковы последствия…
***
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Бяша тянет руку:
- Конечно, Лильпална! Летние каникулы длятся дольше зимних.
***
- И всё-таки она вертится, - сказала учительница Лильпална и поставила Полине двойку по поведению.
***
Бабушка спрашивает у Семёна:
- Уроков много задали?
Внук со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать…
***
На уроке химии:
- Антон, что измеряется в молях?
- Шубы.
***
Двоечник Пятифанов вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку. Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.
***
Учительница:
- Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел зимние каникулы" не может состоять из одного слова "πиздeц"! И не надо выдумывать рассказы про мясорубку в гараже!
***
Дети играли у воды. Поймали Золотую рыбку.
- Отпустите меня! Выполню ваше желание!
- Так! Ящик киндер-сюрпризов, путешествие в Небыляндию и чтоб можно было Катю спасти.
***
Учительница:
- Роман, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Лильпална, я уже спал.
***
Бяша спрашивает учителя:
- Лильпална, я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради?
- Я написала: "Пиши разборчиво!"
***
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
***
Урок химии.
- Семён, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
***
Запись в дневнике Пятифанова: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо за такого сына»
***
- Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
***
Урок химии.
Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Семён, не задумываясь:
- Рыбы!
***
- Два Рома!
- Лильпална, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
***
На возмущённый вопрос Лилии Павловны: "А ты голову дома не забыл?" Антон с ехидной улыбкой полез в портфель...
***
Отец Пятифанова проверяет дневник сына, смотрит - двойка по поведению.
Спрашивает:
- За что?
- За то, что жизни радовался!
***
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса денег больше не даст!"
***
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Уже иду! Можете ставить мне тройку!
***
К директору школы отец приводит Ромку всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь ваш сын известный драчун!
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
***
Катя, пришедшая на утренник в костюме белочки, до смерти напугала выпившего сторожа, своими словами:
- Здрасьте, а вот я и пришла...
***
Антон попал молотком по пальцу трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.
***
Полина спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
Учительница в шоке:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: «Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...»
***
Вчера учили уроки. Мама орала, сын ревел, бабушка писала сочинение…
***
Лилия Павловна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал». Ну, давай, Ромка!
- Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Семён.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Антоша.
- Я не случайно упал на Катькину грудь...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!
- Как я, собственно, и ожидал...
***
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир":
- Чего звери больше всего боятся в лесу?..
Ответ хором:
- Хозяина леса!!!
***
Учительница спрашивает:
- Игорёш, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», - что это?
- Чрезмерная фантазия, Лильпална.
***
Если есть учитель труда, должен быть и учитель отдыха.
***
Полина приходит из школы домой и говорит:
- Дедушка, ты представляешь, меня Антон на перемене поцеловал прямо в губы!
Дедушка, наполовину возмущённый, наполовину изумлённый, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
***
- Сёмушка, внучек, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хрен я на эту школу!
- Ты как с бабушкой разговариваешь?! Не ложил, а клал, дурак безграмотный!
***
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
***
- Лильпална, а Ромка курит в туалете.
- Антош, иди стрельни у него две сигареты, для меня и директора.
***
- Антон, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Полина! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Семён, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
***
Учитель пишет на доске: 0,5 + 0,5 = ?
Голос Ромки с задней парты:
- Литр!
***
Ромка приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, сынок, а ты только не обижайся!
***
Мама Бяши звонит маме Антона:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
***
Бяша, протягивая маме дневник:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мамочка?
***
Школьник Антон ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
***
Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?
***
- Гады, твари, подонки… Лучших 10 лет своей жизни на вас, козлов, потратила!
- Лильпална, Вам не кажется, что это не самая лучшая речь перед выпускниками школы?
***
У Ромки Пятифанова была очень плохая успеваемость по русскому языку. На родительском собрании учительница очень ругалась и требовала от родителей принять меры. Разозлившись на сына, мама Пятифанова нацарапала на его парте: «ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ»
***
Когда школьники составили список самых некрасивых девочек, выяснилось, что он совпал с доской почёта.
***
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, что такое косяк?
Только Антон указал на дверь, и только Полина вспомнила о рыбках.
***
- Бяша, что делаешь?
- Да дерево выкапываю - по математике задали корень найти.
- А мне вообще задали член на многочлен разделить...

Лилия Павловна:
- Бяша! Почему ты два дня не был в школе?
- Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
- А вчера?
- А вчера я пошёл в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.
***
На уроке географии Ромка ущипнул Катю не за тот регион и получил по своей автономной области.
***
На уроке:
- Нет, Ромочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10»
- Лильпална, двойку-то за что???
***
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
- Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
- Ну, я классно провёл лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
- А ты, Антоша?
- А что я? Я на огороде: лейка, огурцы и комары.
***
Полину, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!
***
Бяша, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь ещё больше ненавидит дроби.
***
Лилия Павловна принесла в класс статуэтку Венеры:
- Полина, что тебе больше всего нравится?
- Голова, Лилия Павловна.
- Молодец, Поля! Пять. А тебе, Рома?
- Грудь, Лильпална.
- Роман, завтра придёшь в школу с матерью. А тебе, Антон?
- Лильпална, вызывайте сразу и мать, и отца.
***
- Ромка, когда ж ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
***
Лилия Павловна:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад.
Голос Ромки с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?
***
- Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!?
- Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.
***
- Бяша! Ты зачем назвал Катю дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Катя, мне очень жаль, что ты дура!
***
Приходит Полина из школы домой и говорит своему деду:
- Дед, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? — спрашивает дед.
- Она снова хочет тебя видеть.

Как детей не замечать,
Как мечты их развенчать,
Учат в школе,
Учат в школе,
Учат в школе!
Крепко-накрепко вломить,
С детства слабеньких чморить,
Учат в школе,
Учат в школе,
Учат в школе...